Вицове - тук е мястото да добавяте

Весели истории, вицове, други весели неща от близо и далеч и коментари за тях.
Потребителски аватар
hotblooded
Знаещ
Мнения: 351
Регистриран: пон яну 22, 2007 8:16

Koлкото от негрите стават скиори толкова и от жените шофьори

Мнение от hotblooded » пон апр 30, 2007 9:10

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
Когато си пожелаваш да живееш вечно, не забравяй да си пожелаеш и вечна младост!

Потребителски аватар
hotblooded
Знаещ
Мнения: 351
Регистриран: пон яну 22, 2007 8:16

Мнение от hotblooded » пон апр 30, 2007 9:17

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!
Когато си пожелаваш да живееш вечно, не забравяй да си пожелаеш и вечна младост!

Потребителски аватар
Gab4o
Разбиращ
Мнения: 1810
Регистриран: пет юни 10, 2005 18:46
Местоположение: Around the World, Where the Heart Belongs, Venezia
Контакти:

Мнение от Gab4o » нед май 13, 2007 13:18

Срещнали се двама приятели, бизнесмени:
- Какво става, как е?
- А, всичко е наред, само се чудя - решил съм да намеря работа на моя син - сам да се оправя вече в живота.
- Нямаш проблеми - пращаш го при мене, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 1000лв заплата...
- Е да ама аз исках да започне от нулата - да ходи с градския транспорт на работа, да получава 150лв на месец...
- О, не знам как ще стане - хората учат по пет години за такава работа

Потребителски аватар
gorski_
Разбиращ
Мнения: 536
Регистриран: вт дек 20, 2005 1:41
Местоположение: Avantasia

Мнение от gorski_ » ср юни 06, 2007 15:08

Какво казал Батман на Робин преди да влезнат в Батмобила?


отговор - "Робин, влизай!"

:lol:
No faith, only the power of will
Изображение

Потребителски аватар
Gab4o
Разбиращ
Мнения: 1810
Регистриран: пет юни 10, 2005 18:46
Местоположение: Around the World, Where the Heart Belongs, Venezia
Контакти:

Мнение от Gab4o » чет юни 14, 2007 11:47

Когато ви се случи някой ден да си го помислите - АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ – задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват – ТОВА:
След работа на път за дома – минете през близката аптека и си купете анален термометър – но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" – ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!

След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус – ако не сте йога – айде нема нужда.

Така – вече сте се успокоили и концентрирали – разопаковайте аналното термометърче и го поставете – НЕ в дупенцето си а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред.

Да вече го забелязахте нали – на листчето има малък надпис, който гласи:
"Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."

Е, сега видяхте ли, че има и по – гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company а? Представете си – да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш анални термометърчета в дупето – от 08,00 до 17,00 а?

Не това със сигурност не е вашата работа – каквато и да е тя!
Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти – Радвам се че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! – казах 5 пъти!!!!!!
Един проект от създателите на Your Crossroad of Hopes - http://Book.CrossroadBg.com/
Изображение
Изображение

Потребителски аватар
hotblooded
Знаещ
Мнения: 351
Регистриран: пон яну 22, 2007 8:16

Мнение от hotblooded » съб юни 30, 2007 8:58

Април 1986 г. Питат Радио Ереван от Украйна:
- Вярно ли е, че след катастрофата в Чернобил не бива да се ядат ябълки?
- Не е вярно. Ябълки може да ядете колкото си искате, но след това огризките трябва да заравяте в земята на дълбочина поне 2 метра.
В същото време радио Москва съобщава:
В чест на 1ви май чернобилската АЕЦ изпълни 5 годишния си план само за 5 милисекунди
Когато си пожелаваш да живееш вечно, не забравяй да си пожелаеш и вечна младост!

Потребителски аватар
hotblooded
Знаещ
Мнения: 351
Регистриран: пон яну 22, 2007 8:16

Мнение от hotblooded » съб юни 30, 2007 8:59

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.


Добавено от админа: http://www.crossroadbg.com/hubavo-losho ... losho.html
Когато си пожелаваш да живееш вечно, не забравяй да си пожелаеш и вечна младост!

Потребителски аватар
Gab4o
Разбиращ
Мнения: 1810
Регистриран: пет юни 10, 2005 18:46
Местоположение: Around the World, Where the Heart Belongs, Venezia
Контакти:

Мнение от Gab4o » пон юли 09, 2007 1:31

1. Когато револверът 38-ми калибър засякъл по време на обир в Лонг Бийч, Калифорния, крадецът Джеймс Елиът направил нещо, което не може да не предизвика удивление: Надникнал в дулото и повторил опита си да възпроизведе изстрел. За щастие на присъстващите този път пистолетът сработил от раз.
2. Опечалените роднини, присъстващи на погребението на Анна Бойчину в един румънски град останали силно озадачени, когато тя неочаквано изскочила от ковчега, който точно бил спускан в рова. Преди да могат да реагират по какъвто и да е начин, тя пробягала разстоянието до близкия път, където била ударена от връхлитаща лека кола и починала на място. След като се окопитили, близките я върнали в ковчега и траурната церемония продължила.
3. В тексаските затвори е отнето правото на осъдените на смърт за `последна цигара` с мотив, че това е ... вредно за тяхното здраве.
4. Главният готвач в един швейцарски хотел се лишил от палеца си, мушкайки го в месомелачката и след това подал иск в застрахователната компания. Обаче оттам се усъмнили във възможността това да се случи и пратили агент, който да проведе разследване. Той също изпробвал месомелачката, в резултат на което също загубил палеца си. След такава нагледна проверка удовлетворили иска на готвача.
5. Американски турист в Южна Америка имал нещастието да бъде атакуван от пчели-убийци, докато си стоял на брега на Амазонка. Спасявайки се от пчелите, той скочил в реката и там моментално бил изяден жив от пираните.
6. Мъж загубил час да разчиства място за колата си от снега по време на снежна буря в Чикаго. Като се върнал след малко с автомобила си за да паркира, установил, че мястото му вече е заето от някаква жена с кола. Застрелял я.
7. След кратка отбивка за по чашка на крак в крайпътен бар, шофьорът на автобус в Зимбабве, който превозвал 20 психиатричноболни от една лудница в друга, установил, че поверениците му са избягали. Неискайки да си признае за запивката, той спрял на близка обществена спирка и любезно предложил на хората там безплатен превоз. Закарал пълния автобус в лудницата и казал на персонала, че пациентите са неспокойни и склонни да разказват странни истории. До пълното изясняване на случая минали 3 дни.
8. Американски тийнейджър се лекувал в болница след сериозна травма на главата, получена при удар с влак. На въпроса как е бил ударен от влака, той отвърнал, че искал да разбере колко близо може да си приближи главата до минаващ влак, без да го докосне.
9. Явно взели светъл пример от талибаните, които забраниха пускането на хвърчила, телевизията и белите обувки, властите в Иран също воюват с декадентството на гражданите си. Аятолахът им издал указ, в който се забранява разхождането на домашни кучета, защото това било "оскръбление за обществото чрез сляпо подражаване на Запада".

Потребителски аватар
hotblooded
Знаещ
Мнения: 351
Регистриран: пон яну 22, 2007 8:16

Мнение от hotblooded » чет юли 12, 2007 20:33

No.7 Кърти миФки :D :shock: :D :shock: :twisted:
Когато си пожелаваш да живееш вечно, не забравяй да си пожелаеш и вечна младост!

Потребителски аватар
diaida
Новак
Мнения: 28
Регистриран: нед юли 15, 2007 14:51
Местоположение: Sofia
Контакти:

Мнение от diaida » пет юли 20, 2007 18:43

Един шофьор без да иска карайки ударил врабче. Човекът бил благороден, веднага спрял, прибрал врабеца и го закарал в къщи. Сложил го в клетка, сипал му вода и му оставил трохи. Врабеца попреспал, станал на сутринта и що да види - от ляво вода, от дясно сух хляб, отпред РЕШЕТКИ. Помислил, сетил се за инцидента и си казал:
"..... Абе, аз явно оня с Москвича съм го убил!...."
Не върви пред мен, може да не те последвам. Не върви зад мен, може да не те водя. Върви до мен и ми бъди приятел.

Потребителски аватар
diaida
Новак
Мнения: 28
Регистриран: нед юли 15, 2007 14:51
Местоположение: Sofia
Контакти:

Мнение от diaida » пет юли 20, 2007 19:03

Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

1. Красив
2. Очарователен
3. Финансово обезпечен
4. Внимателен слушател
5. Духовит
6. В добра форма
7. Стилно облечен
8. С вкус към красивите неща
9. Пълен с приятни изненади
10. Романтичен любовник

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса
2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата
3. Има достатъчно пари за приятна вечеря
4. Слуша повече, отколкото говори
5. Смее се на шегите ми
6. Носи чанти от супермаркета с лекота
7. Притежава поне една вратовръзка
8. Оценява добре приготвената вечеря
9. Сеща се за рожденни дни и годишнини
10. Търси романтика поне веднъж седмично

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

1. Не много грозен - плешив ОК
2. Не потегля преди да съм се качила в колата
3. Работи здраво
4. Кима като му говоря
5. Обикновено схваща смешната част във вицовете
6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите
7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му
8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт
9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане
10. Бръсне се повечето уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати
2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора
3. Не взима пари на заем прекалено често
4. Не заспива, докато му говоря
5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти
6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда
7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо
8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора
9. Спомня си името ми понякога
10. Бръсне се някои уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

1. Не плаши малки деца
2. Спомня си къде е банята
3. Не изисква много пари за поддръжка
4. Само хърка леко като заспи
5. Помни защо се смее
6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам
7. Обикновено носи някакви дрехи
8. Харесва меки храни
9. Помни къде си е оставил зъбите
10. Спомня си че сега е уикенд

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)

1. Диша
2. Ползва тоалетната
Не върви пред мен, може да не те последвам. Не върви зад мен, може да не те водя. Върви до мен и ми бъди приятел.

Потребителски аватар
Gab4o
Разбиращ
Мнения: 1810
Регистриран: пет юни 10, 2005 18:46
Местоположение: Around the World, Where the Heart Belongs, Venezia
Контакти:

Мнение от Gab4o » съб авг 18, 2007 17:27

Това са заглавия на песни на Металика и техните преводи
* Free Speech for the Dumb — MВР съобщава! (специален поздрав!)
* The Thing That Should Not Be — Опа!
* Нотинг елс мадърс — Ти вече не си ми майка
* Wherever I may roam — Сирак Скитник
* The Memory Remains — Как да та забравя, като не мога да те запомня
* Master of Puppets — Шефе, шефе
* King Nothing — Симеон Сакскобургготски
* Breadfan — Зрънчo
* Die Die Die my darling — Кучко, марш в ковчега
* Jump in the fire — Нестинари
* Мama said — Кольова мама думаше
* The Unnamed Feeling — „я виж тука имам ли нящо“
* Whiplash — пляс, пляс
* Fixxxer — Баш майстора
* Seek and destroy — Сакам да строим
* So What — и той кво?
* Sabbra Cadabra — алъш вериш
* Harvester of Sorrow — Тъжният комбайнер
* To Live is To Die — да ти еба и живота!
* Frantic — Бълхлясал
* Carpe Diem Baby — фанете ма за…, госпожице
* It’s Electric — от енергото сме
* Loverman — Коцкарин
* The Small Hours — По никое време
* Helpless — кьор-кютук
:D :D

Потребителски аватар
Gab4o
Разбиращ
Мнения: 1810
Регистриран: пет юни 10, 2005 18:46
Местоположение: Around the World, Where the Heart Belongs, Venezia
Контакти:

Мнение от Gab4o » ср окт 03, 2007 20:40

Затапки


М: Къде си била през целия ми живот?
Ж: Криех се от теб!

М: Не сме ли се виждали някъде?
Ж: Да, за това вече не ходя там!

М: Свободно ли е мястото?
Ж: Да, и моето ще се освободи ако седнете!

М: У вас или у нас?
Ж: И на двете места - аз у нас, ти у вас!

М: Тялото ти е като храм!
Ж: Съжалиавам днес няма служба!

М: За теб бих отишъл на края на света!{}
Ж: А би ли си останал там?
Един проект от създателите на Your Crossroad of Hopes - http://Book.CrossroadBg.com/
Изображение
Изображение

Потребителски аватар
hotblooded
Знаещ
Мнения: 351
Регистриран: пон яну 22, 2007 8:16

Мнение от hotblooded » ср окт 03, 2007 20:49

Поканила Кума Лиса Зайко Байко на кафе у тях. Зайко се явил в уговорения час, зъннал, отворила му Лиса по халат, поканила го да влезе! Влязал Зайко, настанил се на дивана в хола, Лиса наляла кафе и седнала но при сядането уж без да иска развързала халата, отпила кафе и казала:
- Опекох и кекс, ей сега ще го извадя от фурната!
И станала чисто гола отишла до фурната и се навела докато вади кекса и казала:
- Зайко, ако видиш нещо, което ти харесва - можеш да се възползваш....
Зайко като чул това грабнал кафеварката и изчезнал в гората, но там го срещнал Кумчо Вълчо:
- ШШШШШ ей келеш що си гепал кафеварката на лисицата.......
- Ама вълчо аз не съм я откраднал.... (и разказал цялата работа с подорбности)
- Абе глупак, тя е очаквала да постъпиш като мъж, а ти си гепал кафеварката.....
- ЕЕЕЕЕЕ вълчо,аз тежко не мога да нося...., кат си голям мъж ходи вземи хладилника,
Когато си пожелаваш да живееш вечно, не забравяй да си пожелаеш и вечна младост!

Потребителски аватар
Gab4o
Разбиращ
Мнения: 1810
Регистриран: пет юни 10, 2005 18:46
Местоположение: Around the World, Where the Heart Belongs, Venezia
Контакти:

Мнение от Gab4o » пон окт 08, 2007 20:22

това не е виц, но не се сдържах от тази новина! :D
Пенсионираха метъл маниак по инвалидност

Фанатичен почитател на хевиметъла в Швеция беше признат за инвалид и държавата му определи 400 евро пенсия заради "нарушена трудоспособност", съобщи местният в. The Local. 42-годишният Роджър Тулгрен се бори 10 години с шведското правосъдие, за да докаже, че музикалните му увлечения са практически зависимост, която уврежда психиката му. Накрая социалните служби признали съгражданина си за инвалид. Сега той има право да работи почасово, като работодателите са длъжни да се съобразяват с "метълското" му облекло. Заради визията, а и заради факта, че само през 2006 г. е посетил повече от 300 метъл концерта, Тулгрен бил изпъден от последната си работа.
Паталогичното му пристрастие започнало през 1971 г., когато се сдобил с плоча на "Блек Сабат".
Един проект от създателите на Your Crossroad of Hopes - http://Book.CrossroadBg.com/
Изображение
Изображение

Отговори

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 1 гост